Жалость к самому себе - ужасна. Это отвратительное чувство не заметно затягивает петлю на твоей шее. По твоим венам, словно яд разливается слабость. И когда ты наконец-то понимаешь, что с тобой творится, становится слишком поздно. Ты яростно хватаешь ртом воздух, пытаешься сделать хоть что-нибудь, как-то все исправить. Но сил не хватает даже на то, что бы позвать на помощь.
Я слишком слабый человек. Временами в голове возникает до сих пор не высказанный вопрос "за что?". Но все это лишь игра моего подсознания. Я трус, а эти глупые мысли всего лишь белый флаг. Я ведь прекрасно знаю, что плачу за слабость. Мы - неудачники, в природе долго не живем. Мы погибаем из-за собственного слабоумия или банальной цепочки питания.
Кто меня просит ломать себя? Но видите ли я слишком горда, что бы хромать. Меня замучила мнимая несправедливость. Ну что ж, это не повод копать себе могилу. Бессмысленно поддаваться безумным порывам, что бы потом бороться с темнотой смыкающейся вокруг на каких-то последних десяти метрах. Можно тешить себя ложной надеждой, что проходящий мимо прохожий заметит тебя и подберет, словно ты маленький брошенный котенок. Но в пустом коридоре надеяться на чудо невозможно, и ты опять цепляешься трясущимися руками за холодные стены, готовая на все лишь бы устоять, потому что именно здесь и сейчас, а не где-то в дали ты выбираешь свой путь. Что может быть проще разжать побелевшие руки, опуститься на пол и просто подождать... подождать тихой, спокойной и такой уютной жизни, где ты знаешь каждую минуту в лицо. А я все иду. И вижу где-то там вдали свою зимнюю дорогу, идущую в гору. Ее апогей освещен мягким сетом. Там так прекрасно и хорошо. И смотря на то, как мерцают снежинки, я совершенно уверена, что там меня ждет долгожданный покой.